Подборочка анеков

Анекдоты дня
Начальник генштаба сидит за рабочим столом и изучает документы.
Дежурный офицер вбегает в кабинет и докладывает:
«Херр фельдмаршалл! Италия вступила в войну!»
Седовласый фельдмаршал, не отрываясь от бумаг:«Не волнуйтесь Вы так! Ну, хорошо! Отправьте три дивизиона на границу с Италией.»
Дежурный офицер:" Херр фельдмаршалл! Вы не так поняли! Италия вступила в войну на нашей стороне!"
Тут фельдмаршал встревоженно посмотрел на своего подчинённого:«Да! Это чертовски усложняет ситуацию! Придётся отправить десять дивизионов для поддержки Италии!»


**
— Водка «Брежнев» — приди домой на бровях!

**
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Так никто и не дает!!!

**
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— Возьмите водки.

**
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая х@рня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

**
Даже дети теперь знают что тридевятое царство это Калининградская
область (39 регион) В Кремле боятся что там же будет и тридесятое
государство.

**
— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?

**
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Разместил: hexman | Дата: 19.12.2005

Похожие статьи

  • Подборочка дня 18.12.2005
    Свежий анекдот
    — Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы?
    — Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют — брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?
    — Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

    **
    — Сынок, вставай!
    — Ну еще часок, мама…
    — Какой часок — за ней уже сутенер пришел!

    **
    Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
    — Мужик кого хороните?
    — Тещю…
    — А…
    — Тсс… разбудишь

    **
    В голове моей опилки — Не беда.
    Потому что я блондинка… да, да, да

    **
    Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
    — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
    — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    — Нет, просто проверяю, как работает система.

    **
    -Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
    — Нет, не хочу.
    — Тогда пришли “не хочу” на номер 4242.
  • Подборочка 17.12.2005
    Понимаешь, что ты слишком стар, когда разговариваешь с людьми, не знающими, что такое ИМХО.

    **
    Звонок в турагентство.
    — Вы Египет продаете?..
    — Да, конечно продаем…
    — Скажите, а какие курорты там есть?
    — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
    — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
    — Когда вы собираетесь поехать?
    — Нет, мы тут кроссворд разгадываем, Нувейба подошла, спасибо!

    **
    — Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
    — Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

    **
    Кондуктор (мужчина):
    — Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
    — Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!

    **
    Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья…

    **
    Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
    — Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?
0 комментариев
Оставить комментарий с авторизацией через:
    Вы можете оставить гостевой комментарий к топику не регистрируясь на нашем сайт. Для этого укажите свой email и имя, текст комментария и код с проверочной картинки. Мы ни кому не будем показывать адрес вашей электронной почты, он нужен что бы ограничить сайт от рассылки спама.