Подборочка анеков

Анекдоты дня
Начальник генштаба сидит за рабочим столом и изучает документы.
Дежурный офицер вбегает в кабинет и докладывает:
«Херр фельдмаршалл! Италия вступила в войну!»
Седовласый фельдмаршал, не отрываясь от бумаг:«Не волнуйтесь Вы так! Ну, хорошо! Отправьте три дивизиона на границу с Италией.»
Дежурный офицер:" Херр фельдмаршалл! Вы не так поняли! Италия вступила в войну на нашей стороне!"
Тут фельдмаршал встревоженно посмотрел на своего подчинённого:«Да! Это чертовски усложняет ситуацию! Придётся отправить десять дивизионов для поддержки Италии!»


Читать дальше...

Подборочка дня 18.12.2005

Анекдоты дня
Свежий анекдот
— Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы?
— Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют — брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?
— Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

**
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама…
— Какой часок — за ней уже сутенер пришел!

**
Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик кого хороните?
— Тещю…
— А…
— Тсс… разбудишь

**
В голове моей опилки — Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да

**
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

**
-Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
— Нет, не хочу.
— Тогда пришли “не хочу” на номер 4242.

Подборочка 17.12.2005

Анекдоты дня
Понимаешь, что ты слишком стар, когда разговариваешь с людьми, не знающими, что такое ИМХО.

**
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Нет, мы тут кроссворд разгадываем, Нувейба подошла, спасибо!

**
— Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
— Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

**
Кондуктор (мужчина):
— Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!

**
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья…

**
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?